vErSiVaN

JEJE

A ver si les gusta esta pendejada, el gordito del vídeo esta muerto de miedo durante un traslado en teleférico en el zoológico de San Diego mientras su compañero se esta cagando de la risa.

Supongamos que eres hombre, estás en Internet y te pones a buscar páginas web con fotografías de muchachas a "rais" o "encueratrices" como decía mi abuelita. Cuando las estás viendo, te sorprende tu pareja (novia, esposa, amante, pareja de hecho o lo que sea) con las manos en la masa (sería mejor decir, con las manos en el ratón, pero bueno). ¿Qué decir en ese momento? Aquí hay una lista de cosas que podrías decirle a tu pareja que te harán escapar del la situación:

1º Me he encontrado esta página por casualidad. Yo estaba buscando algo sobre las proteínas de las mitocondrias de las células del túbulo renal de la ardilla, cuando me ha salido esto. Se ve que me he equivocado al pulsar alguna tecla.
2º ¡Hay que ver qué cosas más raras hacen los virus hoy en día!
3º Me parece que la configuración del caché de Archivos Temporales de Internet no es la adecuada. Lo consultaré en el manual.
4º Justo me acabo de sentar. Esto debe ser lo que tenía puesto Juan cuando dejó el ordenador. (Sólo vale si en la casa vive, además, otra persona. Donde dice Juan, póngase el nombre de la otra persona.)
5º Justo me acabo de sentar. Esto debe ser lo que tenías puesto tú cuando dejaste el ordenador. ¡Cerda! ¡Sucia! ¡Y, además, lesbiana! ¡Sólo me faltaba esto! (OJO!!! Sólo si se tienen niveles muy altos desverguenza. Pero si pega, pega.)
6º Ya sé que no es muy habitual, pero así es la página de inicio de una web muy interesante sobre la estructura tridimensional del ADN del Escherichia Coli (una bacteria).
7º Es una de esas ventanas de publicidad que se abren cuando accedes a algún sitio. (Por desgracia, esto es verdad en muchos casos, ¡qué lata de ventanas pop-up!).
8º He estado viendo y tampoco es para tanto. Tú estás mucho mejor. A ver mengache mi amor!!!!
9º Tengo un gran interés por las Ciencias. Ahora precisamente estaba mirando páginas sobre Anatomía externa femenina. ¡Qué interés científico! ¡Cuán apasionante es la Ciencia! ¡Que interesante, desde el punto de vista científico, la zona glútea, el romboide de Michaelis, la zona crural, los hoyuelos sacros, el hipocondrio, ...! (Si se dan estos nombres científicos sin que se nos escape la risa, a lo mejor cuela. Para conocer lo que significan los términos indicados, consulte en un diccionario.)
10º ¡Ah, la belleza estética del cuerpo femenino desnudo! ¡Qué altos valores estéticos y artísticos! ¡Esto es una de las formas más puras y refinadas del arte! (Sorprendentemente, esto, que no queda cuando los desnudos son en fotografía, sí pega cuando son en pintura o escultura).
11º Cuando estuvo aquí Fulanito debió poner este salvapantallas. Yo no sé cómo quitarlo.
12º ¡Desde luego, qué vergüenza! ¡Esto debía estar prohibido! ¡Es una vulgaridad! Si lo he consultado ha sido precisamente para comprobar que, efectivamente, es una vulgaridad.
13º Se trata de una pagina web de la "Unión Católica por la Moral y las Buenas Costumbres" contra la pornografía, que supone un ataque a los valores cristianos de la sociedad. Aquí se ponen algunos ejemplos. (Cómo mucha gente dice, la Iglesia Católica es machista y retrógrada, y está en contra de los desnudos en fotografía. Úsese esta excusa si la pareja es retrógrada.)
14º Se trata de una pagina web de la "Unión Feminista contra Uso Sexista del Cuerpo de la Mujer" contra la pornografía, que supone una visión deformada del papel de la mujer en la sociedad. Aquí se ponen algunos ejemplos. (Cómo mucha gente dice, las feministas son progresistas y están en contra de los desnudos en fotografía. Úsese esta excusa si la pareja es progresista.)
NOTA: Si tanto las mujeres retrógradas como las mujeres progresistas quieren prohibir las mismas cosas, hay algo que no encaja.
15º Bueno, (dígase con tono de indiferencia) estaba comprobando la forma de manejar las opciones del navegador y tanto da probarlo con una página web como con otra.
16º ¿Quién me ha cambiado las direcciones que yo tenía en "Favoritos"?
17º Oye, pues resulta que, cuando en Internet te cambian la página de inicio del navegador, yo ya no sé restaurar la que tenía antes.
18º ¡Ah, la fotografía! ¡Qué mundo más apasionante! ¡El enfoque, los claroscuros, la perspectiva! Estaba mirando estas fotografías desde el punto de vista técnico. Ver las características técnicas, el contraste, la distribución de color, la exposición, la luz,... (mejor si se dicen teniendo algunos libros técnicos de fotografía al lado).
19º ¡Ah! ¿No te lo dije? Voy a hacer un trabajo para la American Sociological Journal titulado "Estudio sociológico de la pornografía en las nuevas tecnologías". Estaba ahora recopilando material para dicho estudio.
20º Vi una dirección que ponía: "XXX Más de 20.000 mujeres desnudas en fotografías". ¿Cómo podía yo saber que se trataba de una web porno?
21º Bueno, yo quiero evitar las páginas porno. Pero para evitarlas tengo que saber cuales son. Precisamente por eso me he propuesto averiguar qué páginas son porno.
22º Bueno, pues ahora mismo llamamos al abogado para el divorcio.
23º Se trata de un reportaje de la National Geographic sobre una tribu indígena del Amazonas. Como sabes, allí los indígenas suelen ir desnudos.
24º Sí, estoy viendo esto. ¿Pasa algo? (Si de todas formas va a haber una discusión con la pareja, a lo mejor te sientes mejor con una frase así).
25º Quería comprarte para tu cumpleaños un perfume (o un cosmético o algo parecido). Estos son anuncios de diversas marcas. (Cómo últimamente se recurre al desnudo en publicidad, a lo mejor cuela).

jajajaja como vena  este niño...salio chiqito pero

picoso...que sera de el en 15 años jajaja

jejeje que buena onda no creen?? asi sii trabajo todo el dia

jajaja a pesar de los malos ratos este wey sii sabe como

pasarla bien en el trabajo!!

¿¡¡¡¡¡Como que no te acordaste de mi cumpleaños!!!!? Mas te vale tener una buena excusa para que se te haya olvidado, pues en ese momento estas a punto de presenciar la mutación de tu dulce princesa en Kill Bill , ¡agarrate! Y es que para las mujeres no hay nada peor que olvidar una fecha,

Puedes derramar café sobre su bolso, ir al cine y no llevar dinero para las palomitas, hacerlas pasar la vergüenza de destapar la soda que metiste oculta a la sala de cine, pero olvidar una fecha que ella considere importante ¡nunca jamás!, estas son algunas de las fechas que siempre debes de tener presente si no quieres pasar un mal rato y en escala del 1 al 10, que tan importante es para ella:

-Fecha del primer beso (si se puede la hora, el lugar y lo que le dijiste antes, mejor). Lugar en la escala: 10;

-Fecha de la primera vez que le tomaste la mano (después seguirán las fechas de la primera vez que le tomaste un seno, una pierna y una nacha). Lugar en la escala: 10;

-Circunstancias de tiempo modo y lugar en que se hicieron novios. Lugar en la escala: 11;

-Circunstancias de tiempo, modo y lugar en que tuvieron su primera relación sexual (mas te vale que hayas tenido un buen detalle, pues nunca se les olvida si fue en tu cuarto y con el pendiente de que alguien fuera a entrar). Lugar en la escala: 11;

-Fecha en que le entregaste el anillo (de matrimonio). Lugar en la escala: 10;

-Fecha en que se fueron a vivir juntos. Lugar en la escala: 10; y

-Fecha de matrimonio. Lugar en la escala: 12

En realidad la lista puede ser infinita, y todos los puntos ocuparan un mínimo de 10, y si no solo finge que se te olvido el día en que tu pequeño entro al Zinder y ya veras como te va. También prepárate para preguntas "torito" como: ¿a que no sabes que día me regalaste flores la primera vez? Y si aciertas seguirá ¿a que no sabes que flores eran?

Sí se te olvida una fecha por vez primera, puedes sobrevivir y quizás veas un sonrisa de ella diciendo "no hay problema amor, me das doble regalo y ya", si se te olvida por segunda vez la sonrisa no llegara y sí se te olvida por tercera vez, mas te vale que tengas seguro de vida.

Por cierto, ante una pregunta un poco difícil, puedes decir que fulana se viste horrible o que en la tienda sutana viste que todo estaba en liquidación y que ese día termina tal ganga. ¡Suerte!